Kassandra`s Diary

А правда что до 3-х лет празднуют каждые полгода?

Ну чё, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи.
А то, тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл.
Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер,
Пылесос,
Утюг,
Дублёнка,
Печка гриль,
Мобильник (лучше – три),
Сервиз,
Духи,
Автомобиль,
Что мужу – сам смотри,
Шампанское, само-собой,
И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой,
А то совсем тоска.
Всё упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по-уму.
А не поместится – ну что ж!
Я еврами возьму.
Ведь должен ты, япона мать,
(Поскольку чародей),
Материально поддержать
Порядочных людей.
Ты понимаешь, кризис, Дед,
Всё к одному одно:
Ни денег нет, ни выпить нет,
Короче, жизнь – г . . но.
Сынок оболтус, муж алкаш,
Начальник идиот.
Так ты уж , дедушка, уважь
Хотя бы в Новый Год!

Хочу в ГО! Кто меня туда порекомендует?

Сегодня мои именины.

Не делай зла, оно к тебе вернется ;)

Сегодня моей бабушке 80 лет.

всюду kraut зеленеет,всюду blümen-ы цветут,

Sonne Rücken mir sehr греет,в общем Wetter heute gut.

Grüner Wald вдали темнеет,Vogel fliegen in der Lüft;

Bald der Sommer uns согреет,Bald der See всех нас ruft.

Ich сижу и Deutsch читаю,Auf der Strasse Auto прут,

Скоро, скоро я узнаю Was такое schwarze труд.

Ich сижу и Buch глазею,Ich verstehe Deutsch nicht gut,

Ich, в натуре,брошусь в See,Wenn mir Geld-ы не дадут

Мужик принес домой порнушку, поставил,
смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней
после этого или нет...

Вакцина от свиного гриппа:

Вчера до визга поросячьего упился:
Визжал и хрюкал...
Хрюкал и визжал...
Я так от вируса свиного, блин, лечился
Клин-клином, этот вирус вышибал.

И вышиб, братцы, ну не вру, ей-богу
Как Ельцын, из мозгов социализм
Водяры выжрал, тоже правда много
Чтоб победил заразу организм

И победил! Я русский, блин, мужчина
Иммунитет мой, ох как закалён
Зачем мне заграничная вакцина
Когда есть водка или самогон

Сегодня у мужа день рождения.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,

По статистике......



3 голубых, 2 алкоголика,

3 разведенных, 4 наркомана и

1 нормальный - но он женат...

Максимке сегодня 2 года и 5 месяцев.

Птичий грипп — не последний!
В Корее зарегистрирован первый случай
заболевания собачьим гриппом, во Франции
— лягушачьим, на Украине —свинной…
И только в России спокойны: водочного
гриппа не бывает!

Пару слов о женском поле я хочу
сказать, друзья.
Жить, конечно, с ними сложно, но
прожить без них нельзя.
Вряд ли кто-то возражает, разве
только «голубой»,
Баб российских в мире любят негр,
китаец и ковбой.

В дождь и снег дорогу строят десять
баб, мужик – прораб.
Я надеюсь, вы поймёте, нет сильнее
русских баб.
Ночью тёмной от бандитов мужа грудью
защитит.
Нет храбрее бабы русской, это каждый
подтвердит.

Баба ночью мужа пилит: «Полчаса, и ты
ослаб».
Вряд ли в мире вы найдёте сексуальней
русских баб.
Мужика пригреет лаской, даст
поесть «люля-кебаб».
В целом мире нету мягче и добрее
русских баб.

Нет выносливее бабы: мужа тащит, сумки
прёт,
И сошьёт, и постирает, и лепёшек
напечёт,
Огород перепахает там, где лошадь не
пройдёт,
Выпьет рюмку русской водки, и станцует,
и споет.

В красоте и обаянии с нами мир тягаться
слаб,
Потому что в целом мире нет красивей
русских баб!

Как проходят выходные?
Как вы отпраздновали Хеллоуин?

Вам нравится быть марионеткой?

Сегодня Жене 8 месяцев.

У мамы сег др.

Некоторые слишком нетерпеливы.

Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила.

* * *

- Что такое 90 - 60 - 90?
- Ну это идеал для фигуры...
- Неправильно. Это автомобиль проезжает мимо ГАИ.

* * *

- Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!

* * *

Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!

* * *

Фирма «Афродита»! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

* * *

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

* * *

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

* * *

- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...
- Есть у меня хороший комплекс упражнений...
- Какой же, доктор?!!
- Повороты головы слева направо, справа налево.
- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?..
- Когда вас угощают!

* * *

Рецепт похудения:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - полбананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация...

* * *

«После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия».

* * *

Объявление:
«Похудение на 20 кг за неделю. Винницкие каменоломни. Спросить бригадира Пашу».

* * *

- Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

* * *

- Почему женатые толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что там, с горя идет спать. Женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что там, с горя идет к холодильнику.

* * *

Объявление:
«Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду».